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Wenn man Essengehen wird und die Speisekarte fast auswendig kennt, dann kann man den ganzen Tag darüber nachdenken, was man am Abend essen wird. Ich denke, ich nehme Lammkoteletts und so.

edit: Es wurde dann doch vom Knochen gelöste Lammhaxe, gefüllt mit Gemüse, Pinienkernen und Korinthen, in Pfefferminzsauce geschmort.

Wenn das Kind seit gestern nun offiziell in den Kindergarten geht und heute einen Satz mit neulich im Kindergarten beginnt, dann finde ich das etwas übertrieben. 

Wenn man beim Duschen einen quietschenden Nacktfrosch zwischen seinen Beinen sitzen hat, dann ist das pures Duschvergnügen. Für einen.

Wenn ich beim abendlichen Singen feststelle, das auf Antons Schlafanzug eine fette Eigelbspur vom Frühstück knuspriggetrocknet ist, dann kann ich es auch nicht mehr ändern, ich Rabenmutter ich.

Wenn man morgens mit dem kleinen Kind aufsteht und auf dem Sofa sitzend krampfhaft versucht, sich die Laufsocken des Kindes anzuziehen, dann war es eindeutig zu früh. Für mich.

Wenn der Radionachrichtensprecher sagt Es wird auch über ein neues Firmenmodell nachgedacht und ich Es wird über ein neues Firmenbordell nachgedacht verstehe, dann ist das herrliches Kopfkinomaterial.

Wenn das jüngste Kind zur Großmutter sagt Ich denk’ an deinen Busen, dann ist das zwar etwas aus dem Zusammenhang gerissen, aber so an sich eine ganz lustige Aussage.

Wenn db Eva mir einen freien Nachmittag schenkt, mit der Auflage, in der Zeit zwei Telefonfrösche zu besiegen, dann habe ich zunächst gut damit zu tun, die beiden Fröschlein gleichmäßig vor mir her zu schieben. Wenn ich dann endlich ganz tapfer die erste Nummer wähle und niemand ans Telefon geht, ich daraufhin, gerade so schön auf der Fröschekillwelle schwimmend, die zweite Nummer anrufe und mir dort eine nette Servicestimme sagt, dass zur Zeit alle Leitungen belegt seien und ich lieber später noch mal anrufen solle, dann bringt das so rein.gar.nichts.

Ich geh’ jetzt mal telefonieren.

Wenn das Zubettbringen des Jüngsten mal wieder etwas länger dauert, dann kommt das Abendbrot für die Eltern (Appenzellertoast) knochenhart und furztrocken aus dem Backofen.

Wenn es an einem Herbsttag kühl, verregnet und grau ist, dann fahren unsere fleißigen Landwirte auf die Felder und streuen alles aus, was die Schweine, Kühe und Hühner so hergeben. Wenn alles gut verteilt ist, breitet sich ein würziger Geruch über der Landschaft aus. Wenn der Geruch erst mal über der Landschaft ist, dann findet er auch den Weg in unsere Lüftungsanlage. Wenn die gute Landluft in unserer Lüftungsanlage ist, dann verteilt diese die Luft gleichmäßig auf alle Zimmer. Dann ist für uns der Augenblick gekommen, die Lüftung auszuschalten. Wenn unsere Lüftung aus ist, wird es kalt in unseren Räumen, weil wir über die Anlage auch heizen. Wenn es in unseren Räumen kalt ist, dann müssen Anton und ich unbedingt Kuchen backen. Kuchen mit dicken Schokostückchen drin. Dann ist der Tag schon nicht mehr ganz so grau und ein süßer Kuchenduft verteilt sich in unserem Haus.

Wenn man telefonisch bereits darüber informiert wurde, dass der kleine, erfolgsverwöhnte Fußballgott mit dem Ergebnis 1:6 nach Hause kommen wird, dann kann man sich schon darauf einstellen, dass ihn ein normales Abendbrot - mir Brot halt - auch nicht glücklicher machen wird. Vielleicht lässt sich die Situation noch retten, wenn ich ihm schon mal den letzten Minibabybell auf sein Brettchen lege.

Wenn Kinder im Alter von 7 oder 8 Jahren das erste Mal in ihrem Leben in einem Wald sind, dann fragen sie, wo denn die Hüpfburg und die Toilette seien, zeigen mir eine Handvoll Klimpergeld, weil sie sich beim Kiosk etwas kaufen wollen und wissen nichts anderes mit dem Wald anzufangen als mit Stöckern gegen Bäume zu schlagen.

Wenn der Schnupfen schneller fließt als man mit der Hand nach dem Taschentuch greifen kann, dann hilft nur noch Dauertamponage.

Wenn der Abfluss des Gästewcwaschbeckens nicht richtig funktioniert, dann könnte es sein, dass dein Sohn versucht hat, auf diesem Weg einen Zettel zu entsorgen. Dass er es getan hat, hat er zugegeben, was auf dem Zettel stand und warum er ihn unbedingt loswerden wollte, verrät er nicht. Ich vermute: Frauengeschichten.

Lustig ist in diesem Zusammenhang auch die Geschichte, die db Eva mir eben noch schnell anvertraut hat. Einen Plastikbecher über’s Klo zu entsorgen gelang ihm in jungen Jahren nicht so recht. Dafür gelang es seiner kleinen Kinderhand, im Gegensatz zur großen Vaterhand, den Becher wieder aus dem Klo zu zerren. Der war schon so um die Kurve rum.

Wenn das Kind mit dem Satz Oh, jetzt ist der Zucker rausgefallen aus der Speisekammer kommt, dann brauchen Sie nicht mehr nachzuschauen, sondern können gleich den Staubsauger holen. (Dass Sie dann Paniermehl statt Zucker aufsaugen ist dabei relativ egal.)

Wenn man für die halbe Stunde Internet einen Euro bezahlen muss, dannn macht bloggen keinen Spaß.

Mitten in der Pampa zu sitzen, mit Zigarettchen, aber ohne Feuer, ist eine kleine Katastrophe. Das kann aber sicherlich nicht jeder verstehen.

Wenn du weißt, dass dein Kind dich gleich auffordern wird, dir den kleinen Schneepflug oben aus dem Kinderzimmer zu holen und du während des Gesprächs insgeheim denkst, dass das Kind sich den Pflug doch bitte selber holen kann, wenn dein Kind dann aber sagt Jaaa, den sollst du mir gern bitte holen, dann kannst du nicht anders, als ihn gern bitte zu holen. 

Wenn du fragst wer will mit Papa und mir zum Einkaufen fahren? und alle drei Kinder daraufhin begeistert ich rufen, dann weißt du, dass es ein sehr, sehr kräftezehrender Einkauf werden wird.

Weil Anton nicht in den Einkaufswagen will, weil Koppi sauer ist, weil er im Auto gerade erfahren hat, dass er sich zwar eine PSP zu Weihnachten wünschen kann, aber sicherlich keine bekommen wird, weil Lottas Brille gestern auseinandergebrochen ist und sie ohne diese wie durch Nebel läuft, weil Anton jetzt sofort einen gelben Bagger (!) und ein Fahrrad haben möchte, weil Lotta Anton im Einkaufswagen immer im Kreis dreht, aber halt keine Brille auf hat, weil Anton meint, wir bräuchten eine Riesenflasche blauen Weichspüler, diese aus dem Regal zieht, fallen lässt und sich ein Weichspülersee im Waschmittelgang ausbreitet, weil Koppi an der Kasse die Waren nach einem eigenen System sortieren möchte und dadurch einen Warenstau erzeugt, weil Anton nicht in den Autositz, sondern auf meinen Schoß möchte, weil Koppi den Einkaufswagen wegbringen will und dabei mit einem ausgeklügelten Konzept versucht, den Chip aus dem Wagen zu bekommen ohne den Wagen einzuhaken. Darum.

Wenn sich das Kind morgens nach dem Aufsteh’n gleich wieder auf’s Sofa legt und zugedeckt werden möchte, dann braucht man das Fiebertermometer eigentlich gar nicht mehr zu holen.

Wenn der kleine Fußballgott den ganzen Vormittag mit Deutschlandtrikot und Trainingshose durch die Gegend rennt, dann kann das nur bedeuten, dass das Päckchen von Frau Ami angekommen ist.

Wenn es sich bei der Zigarettenblättchenpackung des Mannes um ein Pin-up Spezial handelt und zwischen all den Papierchen plötzlich der gute Oliver mit Hundeknochen im Mund auftaucht, dann ist Frau doch höchst erfreut.

(Db Eva, der Ignorant, hatte Oliver schon in den Müll geschmissen und Frau Antonmann fand ihn zerknittert zwischen Kaffeepulver, Eierschalen und Kaugummiresten wieder.)

Wenn du morgens um 10 nach 7 schon rote Knete in deinem Kaffee schwimmen hast, dann weißt du, dass du nicht allein bist auf dieser Welt.

Wenn Sie eine, wenn auch leichte, Schnittverletzung am rechten Zeigefinger haben, dann sollten Sie gesalzene Erdnüsse nur mit der linken Hand aus der Packung pulen.

Es ist ja durchaus sehr löblich, wenn eine nahe Verwandte, die am Wochenende zu Besuch ist, der gestressten Hausfrau etwas unter die Arme greifen möchte. Also lässt man sie vor der Haustür schuften.

Wenn diese nahe Verwandte dann aber alle 4 Minuten nach einem Besen, einem Kehrblech, einem Putzlappen, einem Bindfaden (hä?) und einem Scherchen (!) fragt, dann kommt die gestresste Hausfrau nicht wirklich zu dem wichtigen Hausfrauenkram, der unbedingt erledigt werden muss, damit das Leben der Familie Antonmann nicht vollends aus den Fugen gerät.

Wenn mein Kind nach dem Mittagsschlaf im Body vor mir steht, auf seinen Zehenspitzen trippelt, die Schultern irgendwie lustig hin und her bewegt und sagt Öch moss noch nöchts anzöhn, dann finde ich das schon extrem süß.

Wenn du Kopfschmerzen zum Schädelaufklappen hast, dann erlaube deinen Jungs mit dem Gartenschlauch in der Sandkiste zu spielen. Dann kannst du in Ruhe Kopfschmerztabletten schlucken.

Wenn du ganz furchtbar über deinen Vorgesetzten schimpfst, weil der sich so sehr neben der Spur verhalten hat, und db Eva dies mit Der hat bestimmt gerade seine Tage kommentiert, dann fällt es dir gleich viel leichter, mit der Situation umzugehen.

Dieses alte Buch von Koppi

hat Anton neu entdeckt.

Ich freue mich, denn ich erinnere mich, das Buch ist schön.

An diesen beiden Seiten konnte Anton sich gar nicht sattsehen :-)